Wellicht heb je er nog niet eerder aan gedacht en dat is heel logisch. Maar weet je dat je kunt leren van ruzie? Uiteraard kun je op zo’n moment oefenen met grenzen aangeven, grenzen respecteren van de ander en hoe je op een andere manier met de situatie om kunt gaan (zie ook mijn stappenplan ‘De spanning ont-spannen). In dat geval kijk je vooral naar de vorm. Je kunt echter ook kijken naar de inhoud, waar gaat het over? Wat zeggen jullie eigenlijk tegen elkaar? En wat zit daar onder?
Waarom maken we ruzie?
Over het algemeen kun je zeggen dat je geen ruzie maakt over dingen die niet belangrijk voor je zijn. Misschien je hormonale buien daargelaten. Het is helaas zo dat als we regelmatig in discussies belanden, we niet meer echt door hebben wat we nou eigenlijk bedoelen. Het lukt steeds minder goed om aan te geven wat de behoefte is die er onder ligt. En in sommige gevallen is die zo abstract of ongrijpbaar dat we er pas achter komen als we hem aangereikt krijgen. Dus zet ik er hieronder een aantal voor je op een rij, ze komen uit het boek ‘Houd me vast’ van Sue Johnson. Lees ze door en kijk welke het sterkste gevoel bij je oproept:
Ik heb er behoefte aan om te voelen en te merken dat:
- ik bijzonder voor je ben en dat jij onze relatie echt naar waarde weet te schatten.
- En ik heb behoefte aan de geruststelling dat ik voor jou nummer 1 ben en dat niets belangrijker voor je is dan wij;
- je me begeert, als partner en als minnaar, en het belangrijk voor je is mij gelukkig te maken;
- ik bemind en aanvaard word, met al mijn tekortkomingen en onvolmaaktheden. Ik kan niet volmaakt zijn voor je;
- je me nodig hebt, me dichtbij je wilt;
- ik veilig ben, omdat je geeft om mijn gevoelens, mijn pijn en mijn behoeften;
- ik erop kan rekenen dat je voor me klaarstaat, dat je me niet alleen laat wanneer ik je het meest nodig heb;
- je naar me zult luisteren en me respecteren. Schuif me alsjeblieft niet opzij en denk niet meteen het slechtste van me. Geef me de gelegenheid om te leren hoe ik bij jou moet zijn;
- ik eropaan kan dat je naar me luistert en alle andere dingen opzij zet;
- ik je kan vragen om me vast te houden en dat je begrijpt dat het alleen al heel moeilijk voor me is om die vraag te stellen.
Sue Johnson, houd me vast, pag. 170
Behoeften
Wanneer je door hebt welke behoefte je probeert te vervullen kun je voor jezelf nagaan of je daar nu op de juiste manier om vraagt. (Hint: ruzie maken is zelden de beste oplossing om een behoefte te vervullen). Wanneer je deze informatie helder hebt voor jezelf, kun je hier over in gesprek gaan. Kies hiervoor een ontspannen moment. Waarop je tijd hebt en dus echt de ruimte hebt om er een tijd over door te praten. Je partner zal je niet in 1x begrijpen en dat is heel logisch. Want waar jij de tijd hebt genomen om jouw behoefte te begrijpen, doorgronden en voelen, heeft je partner die tijd niet gehad. De kans dat het hem rauw op zijn dak valt is groot.
Leren van jullie ruzie
Stel je dus open voor de vragen die je krijgt en neem deze kans ter harte om jouw behoefte nóg beter te gaan begrijpen. Je zult merken dat het je helpt om het concreter te maken voor jezelf als je de ander uitlegt hoe het zit. Hoe jij werkt en wat je nodig hebt. Op deze manier kunnen jullie leren van je ruzie.
Wanneer jullie het gesprek op een fijne manier hebben afgerond kan het zijn dat je partner (meer) interesse heeft in dit onderwerp. In dat geval kun je hem doorverwijzen naar deze blog, website, stappenplan, ebook en training. Uiteraard kun je zelf ook (eerst) een vervolgstap maken door je verder te ontwikkelen, hierdoor zul je vaker de aanleiding hebben om mooie en interessante gesprekken te voeren met elkaar.
Ik wens je veel waardevolle gesprekken toe!
Liefs,
Marjolein