Triggers in relaties zijn onvermijdelijk. Maar de manier waarop je ermee omgaat, maakt het verschil tussen verwijdering en verdieping. Je hoeft niet in je oude patroon te schieten. Je kunt kiezen voor iets anders – als je het moment leert herkennen.

Waarom relaties zo makkelijk oude pijn aanraken

In je dagelijks leven kun je prima functioneren. Maar juist in je relatie komen je diepste, vaak onbewuste overtuigingen naar boven: Ik ben niet belangrijk. Ik word niet gehoord. Ik ben te veel. Deze overtuigingen zijn zelden bewust, maar ze sturen wél je gedrag.

De relatietherapeuten van het Gottman Institute spreken van een sliding door moment: een ogenschijnlijk klein moment waarin je de keuze hebt tussen je automatische reactie en een bewuste respons (Gottman & Gottman, 2015).

Om die keuze te kunnen maken, is het belangrijk dat je het moment van de trigger leert herkennen. En dat begint met drie simpele, maar krachtige stappen: Voel – Herken – Kies.

Het mini-framework: Voel – Herken – Kies

1. Voel wat er gebeurt

Het begint bij vertragen. Niet wegrennen van het ongemak, maar juist even stilstaan: Wat voel ik eigenlijk?
Is het irritatie? Verdriet? Schaamte? Achter een trigger zit altijd een emotionele laag die gehoord wil worden.

Tip: Leg je hand op je borst of buik. Adem diep in. Benoem zachtjes het gevoel, zonder oordeel.
Dit activeert het deel van je zenuwstelsel dat je helpt kalmeren (zie ook Porges’ polyvagaaltheorie).

2. Herken het patroon

Een trigger zegt vaak meer over jouw binnenwereld dan over het gedrag van je partner. Wat raakt dit moment aan? Is dit een bekend script?

Bijvoorbeeld:

• Je voelt je niet gehoord → je sluit je af → je partner voelt zich buitengesloten → hij trekt zich terug → jij voelt je nóg minder gehoord.
  En zo ben je beland in een reactieve cirkel.

Stel jezelf de vraag:

Wat geloof ik op dit moment over mezelf – of over mijn partner – dat dit gevoel zo sterk maakt?

Vaak zijn dit oude overtuigingen die je al lang met je meedraagt. In mijn training over communicatie in je relatie help ik je deze patronen concreet te herkennen én bespreekbaar te maken.

3. Kies hoe je wilt reageren

Nu komt het belangrijkste: je hebt een keuze. Niet altijd makkelijk – zeker niet als je geëmotioneerd bent – maar wel mogelijk.

Kun je delen wat je voelt, zonder verwijt?
Bijvoorbeeld:

“Ik merk dat ik me verdrietig voel omdat ik graag je aandacht wilde. Het raakt iets ouds in mij.”

Of kun je er even uit stappen, voordat je verder praat?

Je hoeft niet alles op te lossen. Soms is het al helend om niet automatisch te reageren, maar bewust te pauzeren. Zoals psycholoog Tara Brach zegt: between the stimulus and the response, there is a space. In that space is our power to choose (Brach, 2019).

Waarom deze kleine keuze groots is

Elke keer dat je niet direct reageert op je trigger, maar even voelt – herkent – kiest, breek je een oud patroon. Je herschrijft het script. Niet in één keer, maar elke bewuste reactie is een kleine overwinning op je automatische piloot.

En hoe vaker je dit doet, hoe veiliger het contact wordt. Niet omdat je nooit meer getriggerd wordt, maar omdat je leert elkaar op te vangen in plaats van te bevechten.

In mijn blog over emotionele verantwoordelijkheid leg ik uit waarom dit zo’n fundamentele verschuiving is in relaties: van herhalen naar helen.

Meer doen?

In mijn nieuwsbrief deel ik regelmatig inzichten, oefeningen en reflectievragen om je relatie te verdiepen—zonder jezelf te verliezen. Wil je leren hoe je ook in moeilijke momenten vanuit rust en verbinding kunt reageren? Dan is dit precies iets voor jou.

Liefs,

Marjolein

Het bericht Je partner triggert je – en dat is precies het moment van groei” verscheen eerst op 1 Step Coaching.

We doen het allemaal wel eens. Verwachten dat onze partner ons bevestigt, geruststelt, ons optilt. En natuurlijk: liefdevolle relaties mogen een veilige plek zijn. Maar als je telkens verlangt dat je partner jouw onzekerheid oplost, schuif je iets buiten jezelf wat eigenlijk van jou is.

De relatie als spiegel, niet als pleister

In een goede relatie mogen we ons gezien en geliefd voelen. Maar dat betekent niet dat het de taak van je partner is om jouw onzekerheden weg te nemen. Die ontstaan vaak veel eerder in je leven, en kunnen juist in een intieme relatie opnieuw getriggerd worden.

Psycholoog Sue Johnson, grondlegger van de EFT-therapie, noemt dit het raakte punt: een oud pijnpunt dat opnieuw wordt aangeraakt binnen de relatie. Niet omdat je partner iets verkeerd doet, maar omdat intimiteit oude thema’s activeert (Johnson, 2008).

Het is verleidelijk om dan te denken: Als mijn partner me vaker een compliment geeft, voel ik me beter. Of: Als hij me écht zou begrijpen, zou ik me niet zo onzeker voelen. Maar daarmee leg je iets bij de ander wat eigenlijk in jezelf ligt opgeslagen.

Zelfinzicht als sleutel

De vraag is dus niet: Wat kan mijn partner doen zodat ik me beter voel?
Maar: Wat vertelt deze trigger mij over mezelf?

Dit vraagt om zelfonderzoek. Durven kijken naar je eigen patronen. Misschien merkte je vroeger al dat je alleen werd opgemerkt als je presteerde. Misschien leerde je dat je niet lastig mocht zijn. Als je dat niet bewust doorziet, projecteer je het onbewust op je relatie.

In mijn blog over schaamte schreef ik al: als je jouw kwetsbaarheden niet erkent, maak je van je partner de vijand in plaats van een bondgenoot. Terwijl een intieme relatie juist een uitnodiging is tot groei.

Een mooie bron hiervoor is het werk van Brené Brown, die stelt dat verbondenheid alleen mogelijk is als je je eigen kwetsbaarheid durft te dragen (Brown, 2012).

Drie reflectievragen die je terugbrengen naar jezelf

1. Wat precies triggert mijn onzekerheid in dit moment?
   Is het wat je partner zegt – of hoe jij het opvat?
2. Waar herken ik dit gevoel van eerder in mijn leven?
   Kun je een moment herinneren waarop je dit ook voelde?
3. Wat heb ik nú nodig – van mezelf, vóór ik het bij de ander leg?
   Soms is dat rust. Soms een innerlijke geruststelling: ik ben oké, ook als ik me kwetsbaar voel.

Je hoeft dit niet alleen te doen. Maar het vraagt wél dat je eerst zelf verantwoordelijkheid neemt voor je innerlijke landschap. Pas dan kun je er in contact over praten, zonder beschuldiging of verstrengeling.

De vrijheid in emotionele volwassenheid

Wanneer je ophoudt je partner verantwoordelijk te maken voor jouw gevoel van eigenwaarde, ontstaat er ruimte. Voor echte verbinding. Voor gesprekken zonder verborgen agenda. Voor liefde die gebaseerd is op zien, niet op vullen.

Wil je hiermee oefenen? In mijn training over communicatie in je relatie leer je hoe je je binnenwereld deelt zónder de ander verantwoordelijk te maken voor jouw gevoelens.

Of lees ook eens mijn blog over verantwoordelijkheid nemen voor je eigen pijn, waarin ik uitleg hoe helend het kan zijn om te stoppen met wijzen en te starten met voelen.

Tot slot: dit thema raakt aan de hechtingsstijlen in relaties – iets waar psycholoog Amir Levine uitgebreid over schrijft in Attached (Levine & Heller, 2010). Jezelf begrijpen in de liefde begint vaak bij begrijpen waar je vandaan komt.

Het bericht Waarom je relatie geen plek is om je onzekerheid op te lossen verscheen eerst op 1 Step Coaching.

Zo houd je het leuk in je relatie – ook als het druk is

“We praten alleen nog over wie de boodschappen doet.”
“We liggen samen in bed, maar voelen ons mijlenver van elkaar.”
“Alles draait om de kinderen, werk of het huishouden – wij lijken te verdwijnen.”

Herkenbaar? Dan ben je niet de enige. In een wereld vol verplichtingen, notificaties en overvolle agenda’s, lijdt vaak het belangrijkste wat we hebben: onze verbinding met elkaar. Maar het goede nieuws? Het hoeft niet zo te blijven. Ook als het druk is, kun je de liefde levend houden – met aandacht, speelsheid en een beetje lef.

Drukte maakt meer kapot dan je lief is

Druk zijn lijkt soms een statussymbool. Maar in een relatie is het zelden een troef. Onderzoek van Repetti et al. (2002) laat zien dat werkstress bij beide partners een negatieve invloed heeft op de kwaliteit van hun interacties thuis. Het gaat dus niet alleen om hoeveel tijd je hebt, maar vooral om wat drukte mentaal met je doet.

Als je continu ‘aan’ staat, raak je sneller geïrriteerd, vermoeid en minder beschikbaar voor echte verbinding. Kleine irritaties worden sneller ruzies, en liefdevolle gebaren verdwijnen naar de achtergrond. De kans dat je op elkaar afstemt, wordt kleiner – en voor je het weet leef je langs elkaar heen.

Lees ook: Waarom lachen in je relatie zo belangrijk is – juist in drukke tijden.

Relaties vragen om onderhoud, geen perfectie

Volgens relatiewetenschapper John Gottman (1999) gaat het in succesvolle relaties niet om het uitbannen van conflicten, maar om de manier waarop je verbinding blijft zoeken. Kleine gebaren – een knuffel bij binnenkomst, een oprechte vraag – zijn vaak veel krachtiger dan het perfecte romantische weekend weg.

Ook psycholoog Sue Johnson (2004), bekend van EFT (Emotionally Focused Therapy), stelt dat emotionele beschikbaarheid en responsiviteit de bouwstenen zijn van veilige relaties. En juist die zijn kwetsbaar als we druk zijn. Wat je dus nodig hebt, is niet méér tijd, maar bewustere aandacht.

Lees ook: Waarom je relatie niet perfect hoeft te zijn – en je er ook (of juist) dan van kunt genieten

3 dingen die je vandaag al kunt doen

1. Maak samen een mini-ritueel

Volgens Fiese et al. (2002) versterken kleine, terugkerende rituelen (zoals elke ochtend samen koffie drinken of voor het slapen 3 dingen delen waar je dankbaar voor bent) de verbondenheid binnen een relatie. Het zijn geen grootse gebaren, maar ankers van nabijheid in de chaos.

Meer weten? Volg de gratis driedaagse training over rituelen in je relatie

2. Spreek elkaar aan op verlangens, niet op gedrag

Als je partner weer eens “de was vergeet”, gaat het vaak niet alleen over de was. Het gaat over jouw behoefte om gezien of ondersteund te worden. Door het gesprek te voeren vanuit verlangens in plaats van verwijten, maak je de verbinding zachter én effectiever. Dit is een belangrijk onderdeel van non-violent communication (Rosenberg, 2003).

3. Plan een 20-minuten date

Niet romantisch? Juist wel. Zet wekelijks 20 minuten in je agenda voor een bewust moment met elkaar. Geen schermen, geen to-do’s, alleen aandacht. Deel wat je bezighoudt, geef elkaar een compliment of stel een van deze vragen: Wat maakt dat je je de laatste tijd gezien voelt (of juist niet)? Wat zou je graag meer willen samen?

Inspiratie nodig voor dit soort gesprekken? Bekijk mijn e-book over vergeten gesprekken in relaties

Verliefd blijven vraagt aandacht

Het mooie is: liefde vraagt geen perfectie. Het vraagt aanwezigheid. En dat kan ook als het druk is. Door samen mini-keuzes te maken om wél even echt te kijken, te luisteren en te lachen. Door je relatie niet te zien als iets wat ‘vanzelf wel loopt’, maar als iets wat het waard is om in te investeren.

Ben jij er klaar voor om, zelfs tijdens drukte, je relatie op één te zetten?
Ik help je graag – met coaching, inspiratie of een persoonlijk gesprek.

Liefs,
Marjolein

Externe bronnen:

1. Repetti, R. L., Wang, S., & Saxbe, D. (2009).
   Bringing it all back home: How outside stressors shape families’ everyday lives.
   Current Directions in Psychological Science, 18(2), 106–111.
   Lees het artikel via Sage Journals
2. Fiese, B. H., et al. (2002).
   A review of 50 years of research on naturally occurring family routines and rituals.
   Journal of Family Psychology, 16(4), 381–390.
   Lees het artikel via APA PsycNet

Te druk voor elkaar? Zo houd je het leuk

Het bericht Te druk voor elkaar? Zo houd je het leuk verscheen eerst op 1 Step Coaching.

Waarom loslaten zo moeilijk is

Ons brein houdt van voorspelbaarheid. Zelfs als iets ons ongelukkig maakt, kan het nog altijd veiliger voelen dan het onbekende. In de psychologie wordt dit verklaard door het verliesaversie-effect (Tversky & Kahneman, 1979): we zijn geneigd om verlies zwaarder te laten wegen dan winst. Daardoor houden we ons vaak krampachtig vast aan relaties, overtuigingen of gedragingen die ooit werkten – maar nu niet meer bijdragen aan ons welzijn.

Daarnaast spelen hechting en sociale druk een rol. Wie zich verantwoordelijk voelt voor het geluk van anderen, vindt het extra moeilijk om los te laten. Zeker binnen intieme relaties kan het voelen alsof je iemand teleurstelt of tekortdoet door een andere weg te kiezen.

Toch laat onderzoek binnen de Acceptance and Commitment Therapy (ACT) zien dat juist het loslaten van controle en het aanvaarden van ongemak leidt tot psychologische flexibiliteit en veerkracht (Hayes et al., 2006). Door ruimte te maken voor wat er écht in jou leeft – ook als dat betekent dat je oude zekerheden kwijtraakt – ontstaat ruimte voor verandering.

Lees ook: Wat als je partner niet mee verandert?

Loslaten is kiezen voor verbinding met jezelf

Loslaten betekent niet dat je stopt met geven of dat je faalt. Het betekent dat je stopt met vechten tegen jezelf. Veel vrouwen die ik begeleid in coaching, voelen zich jarenlang opgesloten in een rol die niet bij ze past. Ze proberen te voldoen aan verwachtingen – van hun partner, familie of omgeving – terwijl ze zichzelf onderweg verliezen. Pas wanneer ze dat innerlijke conflict erkennen, ontstaat er ruimte voor een andere keuze: een die begint bij trouw zijn aan jezelf.

Het concept zelfcompassie – ontwikkeld door Kristin Neff (2003) – is hierin cruciaal. Zelfcompassie stelt ons in staat om mild te zijn voor onze imperfectie, onze twijfel, en zelfs voor onze angst. Het betekent dat je jezelf niet afstraft voor wat je voelt, maar juist erkent dat lijden bij het leven hoort, en dat je daar zorgzaam mee om mag gaan.

Zelfcompassie helpt je om niet langer te blijven hangen in ‘ik moet dit volhouden’, maar om te zeggen: ik verdien ook rust, ruimte en liefde. Het is een innerlijke verandering die vaak leidt tot een heel andere relatie met je partner – of tot de moed om iets los te laten dat niet meer past.

Lees ook: De 5 gesprekken die je niet moet uitstellen
Of: Wanneer je relatie niet meer goed voelt – wat dan?

Loslaten is niet het einde – het is een nieuw begin

Verandering is niet iets wat je ‘oplost’ of afvinkt. Het is een proces dat in beweging komt wanneer jij besluit dat je het waard bent. Juist het loslaten van wat niet meer werkt – of dat nu een gewoonte is, een rol of een relatie – opent de deur naar wie je in essentie bent.

In haar onderzoek naar persoonlijke groei na ingrijpende levensgebeurtenissen ontdekte psycholoog Sonja Lyubomirsky (2006) dat betekenis geven aan verandering leidt tot meer welzijn en levensvoldoening. Ook bij rouw of verlies kan het helpen om jezelf vragen te stellen als: Wat heb ik hiervan geleerd? Wat mag er nu ontstaan?

En dat is precies wat loslaten in de kern is: geen einde, maar een begin. Een begin waarin jij mag kiezen voor jezelf. Niet vanuit egoïsme, maar vanuit liefde en vertrouwen.

Lees ook: Blog: Wat succesvolle stellen anders doen

Het bericht Durven loslaten: Verandering als weg naar jezelf verscheen eerst op 1 Step Coaching.

In een wereld waarin alles lijkt te draaien om actie, oplossingen en vooruitgang, voelt stilstaan vaak als falen. Zeker in een relatie. Als het niet lekker loopt, willen we iets dóen. Praten. Helpen. Oplossen. Of juist: vluchten. Maar wat als de sleutel niet ligt in harder werken, maar in vertragen?

Vertragen klinkt misschien passief. Toch is het allesbehalve dat. Vertragen vraagt lef. Het is bewust kiezen voor ruimte. Voor voelen in plaats van fixen. Voor stilstaan in plaats van haasten. En dat kan precies zijn wat jij en je relatie nodig hebben.

Waarom we geneigd zijn om te blijven doorgaan

Wanneer het schuurt in een relatie, ontstaat er vaak een automatische reflex: je wilt iets repareren. Je piekert, analyseert of probeert wanhopig het gesprek (opnieuw) aan te gaan. Alles om maar te zorgen dat het beter wordt. Maar die drang naar actie is vaak niet verbonden met rust of helderheid – het komt voort uit onrust, angst of het verlangen om controle te houden.

Psychologisch onderzoek wijst uit dat mensen in stressvolle situaties sneller geneigd zijn tot actiegedrag, ook als dat ineffectief is (Suls & Fletcher, 1985). Dat geldt ook in relaties: hoe meer spanning je voelt, hoe groter de drang om iets te doen. Alleen… hoe effectief is dat eigenlijk?

Soms doe je van alles – praten, plannen, aanpassen – maar verandert er niets. Of raak je verder verwijderd van jezelf. Dat is het moment om te vertragen.

Wat vertragen je brengt (en waarom het zo krachtig is)

Vertragen betekent niet dat je stopt met denken of voelen. Integendeel: het betekent dat je pas op de plaats maakt, zodat je weer kunt voelen wat er écht speelt. Het helpt je om onderscheid te maken tussen je automatische reacties (zoals pleasen, analyseren of wegduwen) en je werkelijke behoefte.

In de psychologie wordt dit ook wel emotion-focused awareness genoemd: bewust stilstaan bij je innerlijke ervaring zonder er direct iets mee te hoeven doen (Greenberg, 2002). Dit bewustzijn helpt je om helderder te kiezen: wat wil ik écht? Wat is van mij, en wat hoort bij de ander?

Vertragen helpt je ook om verantwoordelijkheid te nemen op een liefdevolle manier. Niet vanuit kramp, maar vanuit stevigheid. Je zegt eigenlijk tegen jezelf: “Ik hoef niet alles nu te weten. Ik hoef niet alles nu te kunnen. Ik mag even zijn in plaats van doen.”

Wil je dat ook oefenen? In mijn gratis driedaagse training over persoonlijke rituelen leer je hoe je met kleine stappen ruimte maakt voor verstilling en zelfzorg.

Hoe je samen kunt vertragen – zonder stil te vallen

Vertragen betekent niet dat je niets meer zegt of doet in je relatie. Het betekent wel dat je niet alles direct probeert op te lossen. In plaats van een eindeloze stroom gesprekken te voeren, kun je kiezen voor een korte check-in: “Ik merk dat ik wat afstand voel. Kunnen we daar straks even samen bij stilstaan?”

Ook gezamenlijke rituelen helpen. Denk aan een wekelijkse stiltewandeling, zonder telefoons of gesprekken. Of een avond per week waarin jullie bewust níet over de relatie praten, maar gewoon zijn samen. Rituelen versterken de verbinding, ook als woorden ontbreken – dit blijkt ook uit onderzoek naar emotionele hechting en gewoontevorming in relaties (Knobloch & Theiss, 2010).

Wil je hiermee aan de slag? Lees dan ook mijn blog over relatierituelen of de blog hoe succesvolle stellen het anders doen.

Tot slot: vertragen is niet hetzelfde als opgeven

Misschien ben je bang dat vertragen betekent dat je het opgeeft. Dat je de ander laat gaan. Dat je het maar laat sudderen. Maar niets is minder waar. Vertragen is een daad van vertrouwen. In jezelf. In je relatie. In de wijsheid die ontstaat als je niet langer vecht of vlucht, maar gewoon bent.

Zoals ik ook schreef in mijn blog “Wat als je partner niet mee verandert?”: groei gaat niet altijd gelijk op. En dat is oké. Zolang jij in verbinding blijft met jezelf, blijf je in beweging. Vertragen is een manier om die verbinding te herstellen.

Vertragen: Een sleutel tot meer verbinding

Wil je zelf ervaren wat vertraging jou kan brengen?
Plan gerust een gesprek in of mail me via info@1stepcoaching.nl.
En vergeet niet: ook stilstand is een vorm van vooruitgang.

Liefs,
Marjolein

Het bericht Vertragen: Een sleutel tot meer verbinding verscheen eerst op 1 Step Coaching.

Een gewelddadige relatie verlaten is een van de moeilijkste én moedigste stappen die je kunt zetten. Het vraagt om kracht, voorbereiding en steun. In deze blog lees je hoe je dat op een veilige manier kunt doen, welke signalen je serieus moet nemen en waar je hulp kunt vinden. Hoe stap je uit een gewelddadige relatie – en blijf je veilig?

De rode vlaggen die je niet mag negeren

Gewelddadige relaties beginnen zelden met geweld. Vaak zijn er subtiele signalen die langzaam toenemen in ernst. Denk aan:

• Jaloers gedrag dat als “liefde” wordt verpakt
• Controle over met wie je omgaat of wat je draagt
• Kleine vernederingen die je zelfvertrouwen ondermijnen
• Snel willen samenwonen of je isoleren van vrienden

Deze patronen worden vaak aangeduid als “rode vlaggen”. Ze zijn een waarschuwing dat de relatie ongezond of zelfs gevaarlijk is.

Lees hier meer over de rode vlaggen in een relatie

Veilig vertrekken: zorg voor een doordacht plan

Het moment waarop je besluit om een gewelddadige relatie te verlaten, is vaak het meest kwetsbare moment. Veel plegers proberen op dat punt de controle te behouden of terug te winnen, wat de situatie extra gevaarlijk maakt. Daarom is het essentieel om niet overhaast te vertrekken, maar een zorgvuldig plan te maken dat je veiligheid waarborgt.

Een goed veiligheidsplan begint met voorbereiding:

• Weet waar je naartoe kunt. Zoek een veilige plek waar je tijdelijk kunt verblijven: bij een vriend(in), familielid of desnoods in een opvanghuis. Zorg dat je daar ook echt kunt komen, zonder afhankelijk te zijn van je partner.
• Bereid een noodtas voor. Stop hierin belangrijke documenten (paspoort, bankpassen, medische gegevens), wat contant geld, kleding, sleutels, medicatie en eventueel spullen voor je kinderen. Bewaar deze op een plek waar je partner er geen toegang toe heeft – of geef hem alvast aan iemand die je vertrouwt.
• Verwijder digitale sporen. Wis zoekgeschiedenis, verander wachtwoorden en log uit op gedeelde apparaten. Als je het gevoel hebt dat je partner je volgt via je telefoon of apps, overweeg dan een tijdelijk vervangend apparaat.
• Informeer een vertrouwenspersoon. Laat iemand in je omgeving weten wat er speelt en wat je plannen zijn. Spreek een codewoord of signaal af waarmee je kunt aangeven dat je hulp nodig hebt.
• Zoek professionele begeleiding. Organisaties zoals Veilig Thuis kunnen met je meedenken, ondersteunen en zelfs helpen bij het regelen van opvang of juridische hulp.

Steun van buitenaf

Zoals Arriaga & Capezza (2005) in hun onderzoek aangeven, is sociale en praktische steun van buitenaf een belangrijke voorspeller van succesvolle stappen uit gewelddadige relaties. Hun studie benadrukt dat slachtoffers die toegang hebben tot ondersteunende netwerken en hulpbronnen eerder geneigd zijn om de relatie te verlaten en een veilige omgeving op te zoeken. Deze bevinding onderstreept het belang van het opbouwen van een ondersteunend netwerk en het zoeken van professionele hulp bij het plannen van je vertrek. Je hoeft het dus niet alleen te doen – sterker nog, je hóeft het niet alleen te doen.

Vergeet niet: jouw veiligheid en die van eventuele kinderen gaat altijd voor. Emotionele twijfel hoort erbij, maar mag niet zwaarder wegen dan je welzijn.

Herstellen en opnieuw beginnen

Na het verlaten van een gewelddadige relatie begint het herstelproces. Het is normaal om gevoelens van schuld, angst of verwarring te ervaren. Onderzoek toont aan dat het herkennen en erkennen van emotionele mishandeling essentieel is voor herstel. (Verywell Mind)

Tips voor herstel:

• Zoek therapeutische ondersteuning: Een professional kan je helpen bij het verwerken van trauma.
• Bouw een ondersteunend netwerk op: Omring jezelf met mensen die je steunen en begrijpen.
• Stel grenzen: Leer opnieuw je grenzen te herkennen en te respecteren.

Meer lezen?

• Waarom je partner niet mee verandert – en hoe jij toch kunt groeien
• Meer inzicht in zelfvertrouwen

Hulp nodig?

Je staat er niet alleen voor. Neem gerust contact op via info@1stepcoaching.nl voor een vrijblijvend gesprek. Samen kijken we naar de stappen die jij kunt zetten naar een veilige en gezonde toekomst.

Let op: Als je je in een gevaarlijke situatie bevindt, neem dan contact op met Veilig Thuis of bel 112 in geval van nood.

Hoe stap je uit een gewelddadige relatie – en blijf je veilig?

Het bericht Hoe stap je uit een gewelddadige relatie – en blijf je veilig? verscheen eerst op 1 Step Coaching.

In deze blog lees je wat succesvolle koppels doen als het even niet stroomt. Niet vanuit perfectie, maar vanuit bewustzijn, mildheid en actie.

1. Intimiteit verandert, en dat is normaal

In het begin van een relatie draait alles om verbinding, nieuwsgierigheid en fysieke aantrekkingskracht. Maar naarmate de tijd verstrijkt, veranderen de omstandigheden—denk aan werkstress, kinderen of persoonlijke groei. Intimiteit verschuift mee. Dat is geen teken van falen, maar van ontwikkeling.

Succesvolle stellen zien deze verschuivingen niet als bedreiging, maar als uitnodiging tot afstemming. Ze nemen de tijd om elkaar opnieuw te leren kennen. Dat betekent niet altijd grote gesprekken; soms is het gewoon even checken: Hoe voel jij je eigenlijk vandaag? Deze kleine momenten van oprechte aandacht maken een groot verschil.

Psychologen Reis en Shaver (1988) noemden dit fenomeen “responsiveness”: het gevoel dat je partner je echt ziet en hoort. Het blijkt een fundamenteel ingrediënt voor emotionele intimiteit binnen langdurige relaties.

Lees ook: Wat als je partner niet mee verandert?

2. Ze kiezen bewust voor emotionele veiligheid

Intimiteit vraagt om veiligheid. Als je bang bent voor kritiek of afwijzing, trek je je sneller terug—juist op de momenten dat verbinding belangrijk is. Succesvolle stellen beseffen dit. Ze leren herkennen wanneer één van beiden zich onveilig voelt, en maken dat bespreekbaar.

Ze vermijden geen moeilijke onderwerpen, maar kiezen een goed moment en benaderen het met zachtheid. Niet: Wat is er nu weer?, maar: Ik merk dat er afstand is, en dat raakt me—kunnen we er samen naar kijken?

Relatieonderzoeker John Gottman (1999) ontdekte dat succesvolle koppels tijdens conflicten gebruikmaken van “repair attempts”: kleine, verbindende gebaren om het contact te herstellen. Denk aan een grapje, een knuffel of simpelweg even ademhalen samen. Deze pogingen maken de kans op een duurzame relatie vele malen groter.

Meer lezen? Bekijk: 7 signalen dat het tijd is voor een relatie-review

3. Ze werken aan verbinding buiten de slaapkamer

Seksuele en emotionele intimiteit beïnvloeden elkaar, maar staan niet altijd gelijk. Succesvolle koppels weten dat verbinding verder gaat dan alleen het fysieke. Ze creëren ruimte voor gedeelde ervaringen, zoals een wandeling, een wekelijkse koffiedate of samen koken. Niet als verplichting, maar als uitnodiging om plezier en nabijheid te ervaren.

Ze nemen ook verantwoordelijkheid voor hun eigen groei en zelfzorg. Want wie zich goed voelt in zichzelf, heeft meer ruimte om zich open te stellen voor de ander. Volgens Armenta en Linley (2011) draagt persoonlijke ontwikkeling—zoals zelfcompassie en het vinden van betekenis—aanzienlijk bij aan diepere en meer vervullende relaties.

Ook bij spanning zoeken ze niet naar “wie er gelijk heeft”, maar hoe ze constructief met elkaar kunnen blijven communiceren. Recent onderzoek van Overall & McNulty (2017) laat zien dat niet elk conflict schadelijk is—juist het vermogen om in conflict open, betrokken en eerlijk te blijven communiceren, versterkt de onderlinge band.

Tip: doe de gratis zelfvertrouwen challenge en versterk je eigen basis—een cadeau aan jezelf én je relatie.

Je relatie hoeft niet perfect te zijn om goed te zijn

Relaties hebben ritme. Soms voel je je intens verbonden, soms zit er afstand. Succesvolle stellen maken ruimte voor dat ritme, zonder oordeel. Ze grijpen momenten van verwijdering niet aan als teken dat het misgaat, maar als uitnodiging tot verdieping. Ze praten. Ze luisteren. En vooral: ze blijven kiezen voor contact.

Wil je weten hoe jij dat kunt doen? Kijk dan eens bij:
– Communiceren in je relatie – training
– De 5 gesprekken die vaak vergeten worden – e-bookhttps://1stepcoaching.nl/ebook/
– Hoe je blijft groeien zonder afstand te creëren

Wil je persoonlijk advies of een eerste gesprek? Mail naar info@1stepcoaching.nl of meld je aan voor de nieuwsbrief. Want een liefdevolle relatie begint met de keuze om opnieuw contact te maken.

Je bent niet te laat. Je bent op tijd.

Liefs,
Marjolein

Intimiteit zonder perfectie – Zo blijf je verbonden

Het bericht Intimiteit zonder perfectie – Zo blijf je verbonden verscheen eerst op 1 Step Coaching.

Liefde is niet iets wat je alleen maar voelt – het is iets wat je elke dag opnieuw doet. En juist in die herhaling, in de kleine gewoontes en rituelen die je samen ontwikkelt, zit de echte kracht van verbinding. Of het nu gaat om een ochtendkoffie aan de keukentafel, een avondwandeling na het eten of samen de week doorspreken op zondagavond – deze ogenschijnlijk kleine momenten zijn de bouwstenen van een sterke relatie.

De lente is begonnen, en misschien heb je met Pasen ook even bewust stilgestaan bij samenzijn, tradities en verbondenheid. Juist feestdagen laten vaak zien hoe belangrijk rituelen zijn – ze brengen mensen samen en zorgen voor rust, herkenning en warmte. Maar wist je dat je datzelfde gevoel ook kunt creëren in je dagelijks leven? (Merk je dat het lastig is om samen te veranderen, lees dan deze blog).

Waarom rituelen zo krachtig zijn

Rituelen bieden voorspelbaarheid en veiligheid, twee elementen die essentieel zijn in een gezonde relatie. Uit onderzoek blijkt dat stellen die bewust gezamenlijke routines of rituelen onderhouden, meer tevreden zijn met hun relatie en beter met stress omgaan (Fiese et al., 2002). Dat komt omdat rituelen een gevoel van samenhorigheid versterken – ze herinneren je eraan dat je team bent, zelfs als het druk of chaotisch is.

In een artikel van The Gottman Institute wordt beschreven hoe paren die een vaste manier hebben om ‘hallo’ en ‘tot ziens’ te zeggen, zich meer gezien en gewaardeerd voelen in het dagelijks leven. Het hoeft dus niet groots of ingewikkeld te zijn – het zit juist in de eenvoud.

Kleine gewoontes, groot effect

Wat kun je dan doen? Denk eens aan deze voorbeelden:

Elke ochtend samen een kop thee of koffie drinken voordat de dag begint

Een wekelijkse ‘check-in’: even bewust tijd nemen om te vragen hoe het écht met de ander gaat

Een vaste avond per week waarop jullie iets leuks doen, zonder afleiding van telefoons

Samen koken op vrijdag, of juist ontbijten op zaterdagochtend met jullie favoriete muziek op de achtergrond

Elke avond voor het slapengaan een knuffel, een kus of even elkaars hand vasthouden

Het zijn geen to-do’s, maar ankerpunten. Kleine, liefdevolle gewoontes die je helpen om bewust stil te staan bij elkaar.

Rituelen geven structuur én verdieping

Naast het bieden van stabiliteit, geven rituelen ook betekenis aan de relatie. Door regelmatig iets samen te doen, ontstaan er gedeelde herinneringen. En die herinneringen vormen weer de basis voor je liefdesverhaal – jullie verhaal. Zoals psycholoog Barbara Fiese beschrijft in haar boek Family Routines and Rituals (2006): “Rituelen helpen koppels om identiteit te vormen en hun geschiedenis te verankeren in iets positiefs en blijvends.”

In een tijd waarin alles snel moet, waarin we geleefd worden door volle agenda’s en verplichtingen, kunnen rituelen je helpen om bewust de pauzeknop in te drukken. Juist door iets kleins elke dag of elke week samen te doen, maak je ruimte voor wat echt belangrijk is: verbinding.

Tijd voor actie

Dus: wat kunnen jullie vandaag of deze week doen om een ritueel te (her)introduceren? Begin klein. Kies iets wat bij jullie past. Het mag speels zijn, eenvoudig, zelfs een beetje gek. Het belangrijkste is dat jullie het bewust samen doen.

En wie weet, misschien ontstaat er een nieuwe traditie – eentje waar je over een paar jaar met een glimlach op terugkijkt.

Meer lezen?
Bekijk ook mijn blog over de succesfactoren van gelukkige stellen voor meer inspiratie uit de praktijk.
Lees ook hoe je met kleine stappen kun je uiteindelijk veel meer bereiken dan met 1 grote stap in 1 keer.
Wil je aan de slag met je zelfvertrouwen binnen je relatie? Start dan met de gratis zelfvertrouwen challenge.

Het bericht Samen zijn is iets wat je doet verscheen eerst op 1 Step Coaching.

Ik merk het zelf ook: hoe goed je relatie ook is, soms lijkt het alsof de buitenwereld er van alles van vindt. En eerlijk? Soms laat ik me daar ook door beïnvloeden. De verwachtingen van familie, de goedbedoelde meningen van vrienden, en de maatschappelijke beelden van hoe een relatie zou moeten zijn – ze kunnen je ongemerkt onzeker maken. Ben ik wel ‘goed’ bezig? Doen wij het ‘normaal’? Hoe ga je samen om met verwachtingen van buitenaf?

Het is precies om die reden dat ik dit blog schrijf. Niet als expert die alles weet, maar als iemand die – net als jij – blijft leren, reflecteren en groeien. Want een sterke relatie bouw je samen, met aandacht en bewustzijn. En soms begint dat met een stap terug doen en je afvragen: van wie is deze verwachting eigenlijk?

Verwachtingen herkennen

De eerste stap is bewustwording. Waar komt het ongemak of de twijfel vandaan? Is het echt jouw gevoel, of is het ingegeven door wat anderen vinden dat ‘hoort’? Denk aan opmerkingen als:

• “Is het niet tijd dat jullie gaan samenwonen?”
• “Hij doet wel veel zijn eigen ding, vind je dat niet gek?”
• “Jullie lijken zó verschillend, werkt dat wel?”

Zinnen die misschien onschuldig klinken, maar toch kunnen blijven hangen. Door er samen open over te praten, voorkom je dat deze twijfels zich opstapelen en jullie relatie onder druk zetten.

Kies jullie eigen koers

Een sterke relatie is gebaseerd op jullie waarden, niet op andermans meningen. Vraag jezelf (en elkaar) regelmatig af: Wat werkt voor óns? Misschien is jullie manier van samen zijn juist krachtig, ook al wijkt die af van wat anderen gewend zijn.

Het kan bevrijdend zijn om los te laten wat ‘hoort’ en te kiezen voor wat klopt. Voor jullie ritme. Jullie vorm. Jullie waarheid. Dat vraagt soms oefening in zelfvertrouwen en stevigheid – iets waar je op kunt bouwen. (Wil je daar meer mee doen? Kijk dan eens naar mijn zelfvertrouwen challenge – korte opdrachten die je helpen om sterker in je schoenen te staan, ook binnen je relatie.)

Uit onderzoek van The Gottman Institute blijkt dat koppels die leren hun eigen waarden centraal te stellen – in plaats van zich te laten leiden door verwachtingen van buitenaf – significant beter communiceren en zich gelukkiger voelen in hun relatie (bron).

Grenzen stellen met compassie

Soms betekent dit dat je grenzen moet stellen naar anderen. Dat kan spannend zijn – vooral als het om familie gaat. Denk aan:

• Je schoonmoeder die zich met jullie planning bemoeit.
• Vrienden die ‘grappen’ maken over hoe jullie relatie werkt.
• Familieleden die blijven aandringen op een volgende stap.

Wees vriendelijk, maar duidelijk. Bijvoorbeeld: “We waarderen jullie betrokkenheid, maar we maken onze keuzes op onze eigen manier.” Dat klinkt simpel, maar het vraagt moed en stevigheid. Gelukkig kun je dat leren. Steeds een stapje meer.

Samen één front vormen

Wat enorm helpt: laat je partner weten dat jullie een team zijn. Sta achter elkaar, ook als jullie intern een andere mening hebben. Die discussie voer je thuis. Naar buiten toe ben je elkaars steun. Dat geeft rust, zekerheid en een gevoel van veiligheid.

Zelfs al zijn jullie het niet altijd met elkaar eens, een gedeelde houding naar buiten toe zorgt ervoor dat je je samen sterk voelt. En dat is precies wat je nodig hebt als de wereld ongevraagd meekijkt.

Tot slot: jij mag kiezen

Je hoeft je niet te verantwoorden voor de vorm van jullie relatie. Wat telt is dat jij je gezien, geliefd en veilig voelt. Dat vraagt soms om afstand nemen van bepaalde invloeden – en dichter naar elkaar toe bewegen.

Je relatie mag uniek zijn. Gek. Onconventioneel. Zolang het bij jullie past, is het goed.

Wil je je relatie versterken op een manier die bij júllie past? Dan vind je deze blog over succesvolle stellen misschien ook inspirerend.

Het bericht Liefde onder druk: Hoe ga je samen om met verwachtingen van buitenaf? verscheen eerst op 1 Step Coaching.

Verliefd zijn is magie. Houden van is werk.

Verliefdheid is een biochemisch proces – je hersenen maken stoffen aan zoals dopamine en oxytocine die zorgen voor een intens geluksgevoel (Aron et al., 2005). Maar dat gevoel is tijdelijk. Als die eerste euforie afneemt, beland je in een andere fase: de hechtingsfase. En daarin begint het echte werk.

Veel mensen denken dat relaties makkelijk moeten zijn als ze goed zitten. Maar dat is een mythe. Net als jij en je partner, groeit een relatie continu. En waar groei is, zijn uitdagingen. Dat is normaal. Volgens relatietherapeut Esther Perel is de overgang van verliefdheid naar verbondenheid een periode waarin stellen vaak struikelen, juist omdat ze verwachten dat liefde moeiteloos hoort te zijn.

Hoe ga je liefdevol om met die realiteit?

Zie je relatie als een tuin. Als je stopt met water geven, groeit er niks. Zo is het ook met liefde. Tijd maken voor elkaar, écht luisteren, open communiceren en jezelf blijven ontwikkelen zijn essentieel. Plan bijvoorbeeld elke week een gesprek zonder afleiding. Stel elkaar vragen als: “Wat vond je fijn deze week in onze relatie?” of “Wat mis je op dit moment?” Ook gezamenlijke doelen stellen of herinneringen ophalen kan helpen om de verbinding te versterken. Kleine dagelijkse gebaren – een aanraking, een compliment, een oprechte “hoe gaat het met je?” – maken het verschil.

(Ben je benieuwd hoe andere stellen hun relatie sterk houden? In deze blog deel ik wat we kunnen leren van stellen die juist wél goed communiceren en in verbinding blijven, ook na jaren samen).

Wil je hiermee aan de slag?

In mijn e-book 5 essentiële gesprekken voor een sterke relatie geef ik je handvatten om het gesprek met je partner op een diepere manier aan te gaan. Praktisch, laagdrempelig en effectief. Download het gratis en zet samen de eerste stap naar meer verbinding.

Het bericht Wat als jullie relatie niet meer vanzelf gaat? verscheen eerst op 1 Step Coaching.